10 dicas para corrigir e incentivar crianças ansiosas

Uma criança que jogou o iPod em cima da cama quando não deveria ter feito isso, ou que foi mexer no computador ao invés de fazer a lição de casa ou ainda ficou aporrinhando a irmãzinha. Típicas coisas de uma criança, certo? Certo. Mas não para uma criança ansiosa.

Crianças ansiosas temem que quando cometem um erro é para sempre, que o que as redefine pode mudar instantaneamente sua reputação. Um movimento falso, e (em suas mentes) eles deixam de ser estrela estudante para ser atendido como um criador de problemas. Esse mal entendido torna-os mais ansiosos – mesmo quando nada aconteceu.

E de qualquer forma, crianças ansiosas fazem poucas coisas erradas. Primeiro lugar, são os seguidores da regra, os alunos modelo, nunca anda em rodas estranhas. Mas, como pais, não devemos simplesmente ignorar seus erros ocasionais ou erros de julgamento

As crianças ansiosas têm tanto medo de estragar e entrar em problemas. Eles são constantemente perturbados pelo pensamento de que alguém poderia estar bravo com eles. Eles enfatizam sobre isso o dia todo, e podem até ter sonhos ruins sobre isso à noite.

Então, não seria útil aprender que não é bem como eles imaginam e melhor ainda, em um lugar seguro onde são amados e valorizados?

Os pais são as melhores pessoas para ensinar a suas crianças ansiosas uma compreensão realista, segura e resiliente de cometer erros.

Especialmente porque as crianças ansiosas estão ansiosas por serem corrigidas. A coisa verdadeiramente compassiva que os pais podem fazer é dar a sua criança ansiosa chance de ver que eles podem viver uma correção. Qual é a essência dessas lições? Que cada um cometa erros, que as pessoas não ficam loucas para sempre, que não muda sua reputação e  que existem maneiras de corrigir o que ficou mal.

Não está lapidado em pedra.

Na verdade, acabou e é esquecido muito rapidamente, e é o que aprendemos daqueles momentos que realmente nos ajudam a crescer. Não é isso que todos os pais querem que seus filhos conheçam?

Idéias para começar a corrigir as crianças ansiosas

1. Lembre-se de seu propósito

Os pais podem sentir-se ambivalentes porque imaginam que a disciplina significa que você tem que se irritar e aumentar sua voz, e eliminar as pesadas conseqüências. Na verdade não. Trata-se de treinar seu filho para aprender, crescer e ser o melhor deles. O objetivo não é julgar, embaraçar ou depreciar.

Trata-se de soluções para ajudar seu filho ficar mais esperto para fazer boas escolhas. Você não quer privar seu filho dessa orientação e oportunidade, certo?

2. Tenha em mente o tom e o volume

Os filhos ansiosos são muito sensíveis ao tom e sentem facilmente que estão sendo gritando com eles, mesmo que esteja falando em um tom normal.

Quanto mais ansiosos forem, menos serão capazes de sintonizar a conversa, então, quando puder, mantenha seu volume baixo e seu tom acalme-se.

Se você aumentar a sua voz ou dizer as coisas que você deseja. Não é a oportunidade perfeita para praticar o que prega, ou seja, pede desculpas e dê uma segunda oportunidade para reafirmar o que você realmente quis dizer.

3. Deixe o seu filho dizer o que ele fez de errado

Qual é a melhor forma de correção? Quando as crianças podem se corrigir, e muitas vezes crianças ansiosas já sabem o que fizeram de errado.

Então, em vez de ficar dando voltas tentando descobrir o caminho certo para conversar com seu filho, basta perguntar: “O que você acha que vou dizer aqui?” ou “Você pode usar suas habilidades de leitura mental e adivinhar o que eu estou pensando?”

Então eles podem ser os que lhe dizem o que eles fizeram de errado e em vez de corrigi-los, você pode recomendá-los por saber o problema e você pode conversar juntos sobre como aconteceu e sobre o que fazer.

Compartilhando dessa maneira – vendo isso como uma colaboração – diminui a ansiedade no lar. Seu filho não está esperando entrar em problemas, temendo que o machado esteja prestes a cair. Eles aprendem, ao longo do tempo, que quando eles fazem uma escolha menos do que ideal que eles não perderão toda a sua integridade.

Eles de repente não se tornam um “filho ruim”, até porque eles não são.

Eles são bons filhos que sabe o que eles fizeram de errado, e a tarefa é então consertar ou aprender com isso.

4. Mantenha-se longe da linguagem culpada: concentre-se no comportamento

Ao invés de dizer, você deveria ter …. ou, foi sua culpa! Você pode adotar outra abordagem, falar sobre o que aconteceu, o que eles estavam pensando e o que eles fariam na próxima vez. Concentre-se em porque essa escolha particular não era a melhor, em vez de sugerir que eles são uma pessoa “ruim” por fazê-lo.

5. Dê um feedback “estilo sanduíche”

Se você precisa corrigir seu filho, suavize a entrega com um sanduíche de empatia:

• Primeiro o pão: “Eu sei que você está chateado e que não queria que isso acontecesse”.
• Segundo coloque a carne: “E agora você sabe que na próxima vez se você quiser usar a pistola de cola, você precisa me perguntar primeiro”
• Terceiro e para terminar com outra declaração empática: “Eu sei que você costuma tomar boas decisões e agora é algo que você aprendeu. “

6. Ensine o seu filho a estar atenção a sua preocupação

As percepções das crianças ansiosas sobre os riscos normalmente não tem uma base, um fundamento. Eles estão sempre preocupados com as consequências que provavelmente nunca terão: como ir para a diretoria, ou que “os odeiem” ou “não os amem mais”. Tudo porque a preocupação disse “e se” a eles sobre isso.

Quando seu filho está chateado peça que para lhe “contar a preocupação dele” – e dizer porque aquela situação é preocupante. Em seguida, peça-lhes que “chequem” esses receios, considerando um de cada vez , e decidindo se as idéias que lhes causam preocupação são verdadeiras ou falsas com base no que realmente acreditam sobre essa situação.

7. Ter uma política de desculpas à prova de preocupação

Muitas crianças ansiosas pedem desculpas – dizendo desculpas por coisas que nem sequer fizeram, ou mesmo se eles fizeram, eles não podem pedir desculpas o suficiente. Ajude seu filho a limitar suas desculpas.

Agradecemos as desculpas, mas explique que uma vez é suficiente.

Para trazer leveza, se eles sentem que devem se desculpar porque a preocupação é pressioná-los a fazê-lo, eles podem dizer uma palavra tola em vez de desculpa, como “espinafre” ou “brócolis”: “Mãe, eu sou realmente espinafre sobre esquecer meu livro de geografia!” Veja o humor iluminar!

Para as crianças que têm o problema oposto e se sentem tão mal pelo que fizeram, podem não começar a pedir desculpas, porque sente que estão se desculpando por si mesmas como um ser humano e não apenas por essa pequena coisa que aconteceu. Não demanda uma desculpa imediatamente.

Ajude-os a dimensionar a situação em sua mente. Comece com empatia: “Eu sei que você está realmente chateado com isso, é muito grande para você, mas isso é apenas uma coisa, vamos mantê-lo pequeno. Podemos falar sobre isso quando estiver pronto”.

8. Ensine as crianças o que muda e o que não muda: Fale sobre tendências e exceções

Parte do porquê crianças ansiosas ficam tão chateadas quando fazem algo errado é que eles pensam que as pessoas ficarão bravas com elas para sempre e que elas nunca se sentirão melhores.

Para contrariar a ideia de que eles são agora uma pessoa ruim ou que as pessoas não confiarão nelas por causa do que aconteceu, desenhe um “gráfico” que representa todos os dias em que as pessoas confiaram e eles estavam felizes com seu comportamento com muitos e muitos pontos a parte superior do gráfico. Em seguida, desenhe um ponto para um ou dois dias quando cometeu um erro.

Ajude-os a ver que o único ponto baixo é uma exceção, um acaso. Não é algo habitual e de costume deles terem aquele tipo de comportamento. Quando as pessoas estão fazendo previsões, eles seguem as tendências e não as exceções.

9. Reparações e não conseqüências

Você quer que seu filho aprenda que os erros podem ser consertados, certo? Por isso, embora haja um lugar para as conseqüências, procure as oportunidades para oferecer ao seu filho a chance de consertar, reparar ou ajudar.

Você pode ter uma tarefa em mente diretamente relacionada à situação (ajudando a organizar a bagunça do sanduíche que eles fizeram sem perguntar). Ou você poderia perguntar ao seu filho o que ele poderia fazer para ajudar. Uma ideia, é ter manter algumas consequências dentro de um recipiente que eles mesmo podem escolher a consequência que terão caso façam algo errado. Peça sua contribuição: “Há algo que você gostaria de fazer para ajudar, que irá ajudá-lo a sentir parte integrante novamente?”

10. Mantenha as expectativas altas, mas a sua compreensão dos erros flexíveis

Os pais autoritários têm grandes expectativas quanto ao comportamento de seus filhos. Mas o objetivo não é ter filhos com medo, certo? O objetivo é que as crianças internalizem um sistema certo e errado para que eles saibam melhor da próxima vez que precisarem tomar uma decisão e se sintam bem em fazer uma escolha diferente.

A postura parental mais favorável ao apoio a crianças confiantes e responsáveis ​​é ter grandes expectativas, mas também compreensão para a concessão de autonomia.

Acredite que seu filho é capaz de fazer boas escolhas e, quando não, abordá-los com calor, flexibilidade e a crença de que eles sabem o que fizeram de errado e sabem como consertar. Esse aperfeiçoamento na sua visão do seu filho irá ajudá-los a fazer o mesmo por si mesmos.

Então, a próxima vez que sua criança ansiosa cometeu um erro, respire fundo, incentive seu filho a fazer o mesmo. E ao falar isso, dê a sua criança o presente para ele de ver que há vida do outro lado desse momento. Você é a melhor pessoa para esse trabalho. E enquanto o seu filho não agradecer-lhe por isso, vê-los com menos receio serão todos os agradecimentos que você precisa.

 

Fonte: Psycology Today